HUR DU FÖRBEREDER DIG FÖR ATT SKAFFA BARN:
TILL KVINNAN
För att förbereda dig inför graviditeten och känna känslan för att bli mamma - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna!
TILL MANNEN
För att förbereda dig inför faderskap - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personalen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till deras konto.
TILL BÅDA FÖRÄLDRARNA
Så här kan du ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer väckarklockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett! Ställ väckarklockan på tre!
Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45!
Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre! Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen! Ställ klockan på 05.00! Gå upp! Laga frukost! Fortsätt med detta i fem år! Och se glad ut!!!
GRÖP UR EN MELON OCH GÖR ETT LITET HÅL I SIDAN PÅ DEN, UNGEFÄR AV EN GOLFBOLLS STORLEK!
Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan! Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät! Nu är du redo att mata en ettåring.
Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.
TRÄNA PÅ ATT GÅ UT!
Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut igen. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka!
Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka!
Ropa att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
GLÖM SPORTBILEN OCH KÖP EN VOLVO!
Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga! Tryck in smågodis i CD-spelaren! Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet! Dra en kratta längs bilens båda sidor!
Sådär. Perfekt!!!
ATT KLÄ PÅ SMÅBARN ÄR INTE SÅ LÄTT SOM DET KAN VERKA.
Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga armar sticker ut.
Tid detta tar: Hela morgonen...
ÅK TILL STORMARKNADEN
med något som har största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get till exempel? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter.
Gör ditt veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte! Betala för allt som getterna äter eller förstör.
LÄR DIG NAMNEN PÅ ALLA FIGURERNA I RORRI RACERBIL ELLER DRÖMMARNAS TRÄDGÅRD!
När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Bolibompa har du kvalificerat dig till att bli förälder.
ETT MYCKET GOTT RÅD ÄR ATT UPPREPA ALLTING DU SÄGER MINST FEM GÅNGER.
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa omkring helt fritt! Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende rent allmänt kan förbättras! Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren...
För att förbereda dig inför graviditeten och känna känslan för att bli mamma - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna!
TILL MANNEN
För att förbereda dig inför faderskap - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personalen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till deras konto.
TILL BÅDA FÖRÄLDRARNA
Så här kan du ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer väckarklockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett! Ställ väckarklockan på tre!
Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45!
Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre! Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen! Ställ klockan på 05.00! Gå upp! Laga frukost! Fortsätt med detta i fem år! Och se glad ut!!!
GRÖP UR EN MELON OCH GÖR ETT LITET HÅL I SIDAN PÅ DEN, UNGEFÄR AV EN GOLFBOLLS STORLEK!
Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan! Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät! Nu är du redo att mata en ettåring.
Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.
TRÄNA PÅ ATT GÅ UT!
Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut igen. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka!
Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka!
Ropa att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
GLÖM SPORTBILEN OCH KÖP EN VOLVO!
Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga! Tryck in smågodis i CD-spelaren! Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet! Dra en kratta längs bilens båda sidor!
Sådär. Perfekt!!!
ATT KLÄ PÅ SMÅBARN ÄR INTE SÅ LÄTT SOM DET KAN VERKA.
Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga armar sticker ut.
Tid detta tar: Hela morgonen...
ÅK TILL STORMARKNADEN
med något som har största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get till exempel? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter.
Gör ditt veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte! Betala för allt som getterna äter eller förstör.
LÄR DIG NAMNEN PÅ ALLA FIGURERNA I RORRI RACERBIL ELLER DRÖMMARNAS TRÄDGÅRD!
När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Bolibompa har du kvalificerat dig till att bli förälder.
ETT MYCKET GOTT RÅD ÄR ATT UPPREPA ALLTING DU SÄGER MINST FEM GÅNGER.
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa omkring helt fritt! Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende rent allmänt kan förbättras! Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren...
Kommentarer